Tyren

Det har i lengre tid pågått ei intens galaktisk internkonflikt ytterst i dvergarmen Tussetruten. Pluto har nemlig sett seg nødt til å bli degradert til dvergplanet og er som ei følge av det blitt usedvanlig emo. Om nokken av dokke tyra har opplevd kaotiske tilstanda på kjærlighetsfronten, vit at det er på grunn av Pluto og ikkje fordi du suger som menneske. Forståelig er det kanskje, at man blir smått deppa etter å ha blitt ansett som en heilt vanlig planet i lengre tid, for så å bli degradert til dverg. Det har nemlig ført til Pluto no er i samme klasse som, OG vesentlig mindre enn dvergplanet og erkerival Xenia, nokke som forsterka konflikten ytterligere. Ikkje bare er Pluto mindre enn sin tidligere undersått, men det er og temmelig obvious at det er kulere å være navnesøster til ei lettkledd krigerprinsesse framfor å være oppkalt etter en gul vannskapt hund fra Donald Duck. 

Det her ser kanskje ut som dårlig nytt for den standhaftige tyren, men vit at der fins hell i uhell på stjernehimmelen såvel som på Tellus. Ifølge tarotkortet 50 Cent er det nemlig duka for den årlige intergalaktiske menstruasjonsperioden til Sola, meir kjent som "Nussedulten" på fagspråket. Sola frigir større mengda svovel og gass som, av ukjente grunna, blir absorbert av sensuelle Venus. Skulle du dermed være født tidlig i Tyrens tegn vil det bety at du får 4 valgfrie ønsker om du stilla deg med nesa mot nordvest og legger en perfekt kabal mens tidevannet er på vei inn. Et femte ønske kan forøvrig la seg gjennomføre om du kler deg i tidsriktig rosa og kalla ditt førstefødte barn Pjotr, uavhengig av kjønn. 

Ei anna følge av Solas årlige utslipp er Uranus sin heller sjeldne flukt mot Tatertrapesen: en vinkel som vil medføra tyra født 20.4 - 25.4 en eksepsjonelt hyggelig kværdag om vedkommande befinner seg i Mellom-Amerika når det inntreffer.

Ukas Motto:

Kjønnsvorter lar seg ei kurere av Fader Vår.

Floorigans Skribleri #2 - John Arne Riise quotes.

Kjært barn har ofte mange navn. Teite barn har gjerne færre. John Arne Riise har bare tre, og kan derfor gjerne bli sett på som en temmelig teit fyr. No, 10 år etter at mamma Berit slengte en 18 år gammal ginger uten grunnkurs i Fransk på et fly til Monaco har Riise klart å etablere seg på fleire måta i norske og utenlandske hjerterøtter. At han er en relativt OK fotballspiller kan vi velalle si oss enige i. Det er ingen hemmelighet at Riiseslekta gjør det meir enn godt nok på idrettsfronten. Kanskjeer det et resultat av beinhard disiplin? Kanskje har en ikkje-navngitt sædbank kvitta seg med 3 dosa talentcum sompå mystisk vis har funne veien til Berit Riise sine barmfagre eggstokka? Ingenting er sikkert.

Uansett, vi skal no ta en kikk på ei anna side av John Arne Riise. Kanskje ikkje så kjent som fotballspilleren John Arne Riise, eller gingerikonet John Arne Riise, men alikavel. Med over 10 år i rampelyset har han, i likhet med Graeme Souness, sagt en del idiotiske ting. Thus, John Arne Riise quotes:


"Joda, han Gerrard Houllier e en grei fyr han. Men ej trur han ligge med ho mamma. Ej gikk i allefall opp i lønn i går."
- om Monaco-manager Gerrard Houllier.

"Altså, ej e 18 år og ej har dame i 8c. Voksen gutt no. Fuck you Nils Arne."
- om Nils Arne Eggen sine påstanda om at John Arne Riise er for ung for utlandet.

"Liverpool e no vel å bra det, men det va vel heller ho mamma som tvang igjennom den overgangen. Ej likte me i Monaco e, men ho mamma ville gjort me arveløs.
Du veit, ho ligge jo fremdeles med han Gerrard Houllier, og ej vil jo gjerne arve hytta på Sykkylven. Den får fan ikkje han Bjørn Helge no."
- om overgangen til Liverpool, der Gerrard Houllier tilfeldigvis var manager på det tidspunktet. Til helvete med deg Berit.

"Korfor ej stripa håret? Han Steven e jo blond"
- om korfor John Arne Riise velga å stripe øverste del av hodebunnen lys.

"Ej og han Steven Gerrard e bestevenna vi. Når vi går på doubledate i Croxteth kallar han mej alltid "Cunt" - altså engelsk for "Du e en jævla ok fyr John."
- om forholdet til Liverpoolkaptein Steven Gerrard.

"Ej elske han Steven Gerrard. Ej går med trusa hans no."
- om forholdet til Steven Gerrard etter 2x Bacardi Breezer.

"Altså, ej veit ikkje korfor ho Aylar Lie ikkje svara me. Ej har sett ho i pornofilm, og ho har sett me i barings. Alle kortene e jo på bordet allerede."
- om alle SMS meldingane John Arne Riise sendte til diverse norske kjendiskvinner ei ensom vinternatt i det herrens år whatever.

"Joda, grunnen var at ej tapte i Playstation2 mot han Morten Gamst, men ej ville og vise ho Aylar Lie, nok en gang, ka ho gikk glipp av ved ikke å svare me på SMS."
- om korfor John Arne Riise vandra rundt i barings på pressekonferanse med landslagssjef Åge Hareide.

"Ej og han Bjørn Helge e tight. Altså, som at vi e to tighte brødre, ikkje som i at vi e trange..altså.. Ja, du veit ka ej meina!"
- om forholdet til bror og fotballspiller Bjørn Helge Riise.

"Tore Andre Flo e bare en soper fra Stryn"
- om Tore Andre Flo.

"Altså, ej sa bare til han Luciano Spalletti at ej vil ha drakt nummer 6. Ej gir vel fan i om den e freda. Han barberte hodet mitt etterpå."
- om første møte (som Roma spiller) med Roma-manager Luciano Spalletti.

"Fatta ikkje korfor han Francesco Totti klikka sånn. Ej spurte jo bare kem fan han der Aldair e, og korfor han har patent på drakt nummer 6."
- om første møte med Francesco Totti.

"Ej elske Italia. Her kan ej gjøre som ej vil når ej scora. No kan ho Ariana endelig få se det igjen, men då får ej jo fan ikkje stjele brunost fra ho i reklamefilma lenger."
- om Italia og brunost.

Floorigans Skribleri #1 - Finanskrisa i USA.

Mange sammenligna den med det famøse børskrakket i 1929 der fleirfoldige velståande konebankera sa takk for seg og marinerte munnhulen i nærmaste revolverløp etter at dei mista storparten av verdiane sine gjennom aksja som, uten et snev av overdrivelse, gikk rett til helvete. Sia det no stort sett er snakk om land, banka og aksjeselskap og ikkje enkeltpersona vil kanskje kamikazesnittet ligge under 1929, men USA som økonomisk nasjon står rundt regna i samme båt som en 16 år gammal fluffer, 5 minutt unna sitt første møte med Ron Jeremy sin mjukbarberte meterkuk. Screwed.
Her i Norge har vi og begynt å fundere på om dinna krisa vil påvirke oss gjennom eksempelvis renter på huslån, randomlån, doplån og andre lån. Dei fleste av oss skulle jo såklart ønske at det aldri blei en realitet, men enkelte av våre mindre oppegåande borgera meina jo faktisk at en økonomisk svartedød her til lands bare ville vært kos. Korrekt, eg tenka på kamferdrops og kjip Twinings te. På mjuke julegava og stygge veggur. Eg tenka på pensjonistane.

For joda, dei har og fått med seg at den yngre generasjon kanskje kan komme til å slite med økonomien framover, og ser selvfølgelig sitt snitt til å gjøre det pensjonista gjør best: Syte og jamre seg over kor jævla greit livet var i 1919. VG har intervjua 3 gamle skinn som generelt sett er lei av livet, og plagas over det faktum at dei ikkje lenger er 20 år gamle klamydiadanderte ludder på jakt etter sjømenn og karamell, for å høre ka DEI har å si om unge sine absurde pengeprioriteta.. Videre følger et par meininga og "råd" fra dissa 3.

"85 år gamle Anna Kristine Bråthen husker godt hvor glad hun ble da hun som liten jente fikk en lakrisbåt til to øre av sin bestefar. De er ikke en gang fornøyd med en lakrisbåt i dag, vet du, sier hun."

"Unge er veldig kravstore i dag. Da vi hadde et par sko, måtte vi flikke på dem til det ikke var noe igjen. Jeg tror absolutt at unge har godt av dette, sier Astri Pedersen til VG Nett."

"De er alle svært kritiske det unges pengeforbruk i dag. Det står i sterk kontrast til hvordan de levde for et par generasjoner siden: - Det kostet ti eller 25 øre å komme inn på skøytebanen, men det ble til at vi gikk til den skøytebanen som ikke kostet penger, da, vet du, sier Anna Kristine."

"- Vi trengte ikke penger, vi. Jeg var glad for de toøringene jeg fikk, jeg, sier Anna Kristine."

Masse sakligheta her ja. Skal vi for eksempel slutte å kjøre bil, trailer, tog, fly, whatever fordi hest og kjerre "var alt vi trengte" før i tida? Skal vi svømme til Syden? Eller er Syden og bare kravstort? Kanskje en tur på hytta 300 meter fra egen bolig var definisjonen på en prima sommerferie før i tida, men som vi alle veit.. Med tida kommer forandring, nokke dokke sikkert har merka på egne kroppa og. Kor er det blitt av dei struttande brystene som en gang på 20 tallet smelta mangt et virilt mannehjerte? Kor er det blitt av hus og heim? Korfor sitter du og jamra på Vålerenga bo og servicesenter? Fordi tida har gjort deg gammal, pantsatt huset ditt, slengt deg på gamleheim, og redusert brystene dine til to sure druer som dingla ved knehalsane dine. Tida har slukt DEG, sammen med den helvetes lakrisbåten din.

Impulseventyr (med restriksjona)

Okei, Linda ba meg levere ett eventyr per telefon (som og måtte lagas) på rundt regna 15 min. Sia eg er for teit til å ta sånt på strak arm, måtte eg ha manus, og eg legger det liksågodt ut her =]


Stikkord eg MÅ bruke:
Prinsesse.
Prins.
Troll.
Tallet 3.
Forkle.
2 kasser pils.
Enhjørning.
Navnet Charlie.
Erotikk.

-
Det var en gang en prins som av ukjente grunna valgte å bekle ansiktet sitt med en tjukk 70talls smultring. Han var gift med den vakraste prinsessa verden hadde sett om verden på merkverdig vis hadde låst seg i år 1000 før Kristus. Før ho blei adla på simplaste vis likte prinsessa i sine yngre dager å trakke strandpromenaden i eksotiske Stavanger, der ho gjerne solgte kroppen sin i bytte mot delikat iskrem som pinup og kræsj pink. En av dei skurkete skikkelsane som visste å utnytte sånt var sjølvaste trollet i dåtidas såkalte "kunstnermiljø". Han var både bifil og evneveik, såvel som en forkjemper for homofil keramikk. Han gikk under tilnavnet Ari, og var kjent i det lokale luddermiljøet som en villstyring som kunne kreme etter 3 sekund. No som prinsen og prinsessa var godt etablert etter lure investeringa på aksjemarkedet og import av østblokkbarn, var prinsessa blitt svært så egosentrisk og overfladisk. Prinsen prøvde forgjeves å overbevise ho om at hund var det beste kjæledyret. Men ho sa nei til alt: Hund, katt, fugl, sel, og kamel. "Eg vil ha en enhjørning" utbraut ho en vakker dag, og prinsen måtte tidlig en søndags morning, etter et heller fuktig slottsball, ut i gatene for å leite etter en sånn. Han lette langt om lenge, og lenger enn langt, då han til slutt blei sulten av heile driten. "For ei møkkadame eg er gift med" tenkte han med seg sjøl når han åpna kinderegget sitt. Tima seinere, når den nye, og relativt kjipe barnesikringa på kinderegget blei knekt blei han henrykt over resultatet. Riktignok fikk han en kjip ting han ikkje kunne bygge sjøl, men ideelt nok var det en enhjørning, akkurat som prinsessa ville ha. "Herregud" utbraut han henrykt. Det var viden kjent i kongeriket at prinsessa ikkje var det skarpaste kvinnemennesket som hadde vandra overflata, så den reelle sjansen for at enhjørningen han hadde funne holdt mål. "Perfekt, den skal heite.. CHARLIE, etter han idioten med sjokoladefabrikk" skreik prinsessa i det ho fikk den lille plastfiguren i fingrane. "No skal eg jammen meg belønne deg med litt dampande elskov" knurra ho ømt mens ho la prinsen på rygg, og reiv av han sloggitrusene han sært nok hadde på seg. "Åh" stønna prinsen, og gjorde sitt ytterste for ikkje å gjøre som den sagnomsuste Ari, som krema etter 3 sekunder. 12 sekunder seinere klarte han dog ikkje å holde seg lenger. Det buldra litt i bakken når prinsen sa takk for seg, og begge sank dei ømt sammen på svigermors nyinnkjøpte lavenderteppe. "Jaja, kanskje du treffer neste gang kjære" klynka prinsessa mens ho tørka navlen rein og respektabel. "Kanskje det" sa prinsen, "men no er eg klar for andre ting". Han tok til føttene og trakka ut på slottsbalkongen. Byen glitra i kjipe reklameskilt og imens han tok på seg et forkle uten nokken spesiell grunn tilbakela han 2 kasser pils. Til slutt var ikkje frosten til å holde ut, så han krabba inn igjen på lavenderteppet og la seg til. Rett før han sovna tenkte han med seg sjøl: "No skal eg leve lykkelig i alle mine daga". Og det gjorde han sikkert.
-


Jaja, ikkje verdens beste, men greit nok om vi regna med tidsfristen : )

Vannmannen

Det er jo ingen hemmelighet at Vannmannen er ett av dei to virkelig seksuelle tegnene. Nokken vil gjerne kalle en naken mann som hella vann på seg sjøl litt homofilt, men faktum er at storparten av alle "høstbarn" som blir satt til live blir i opprinnelsen snekra sammen når vi er i Vannmannen's tegn. Alt i alt, homofilt eller heterofilt, så osa det dampande elskov av Vannmannen. Grunnen til det er enkelt og greit at en våryr Jupiter bevega seg inn i den såkalte Vulvamagneten og er, på akkurat det tidspunktet 69 grader skeivere enn normalt. Det føra igjen til at rakkerplaneten Pluto må ta en omvei, grunna Jupiters perverse bane, og frigir mange av dei kjølige gassane som er et resultat av frustrasjonen av omveien. Dissa gassane gjør sitt til at Vannmannens måned er relativt kald, men blanda med Jupiters sensuelle utbrudd føra det til en intens trang til å forplante seg hos dei av dokke som er født under Vannmannens kran. Dermed kan det være lurt å ta elskov til ettertanke om du er interessert i å bli gravid. Sånn ellers står Månen for øyeblikket i den kjente "Spurvslagstillinga", så om du planlegger å investere i østblokkporno er det for tida store penga å hente i diverse suspekte aksja der nede.

Motto: Har du plana om å fiske, gi pokker i det. Ha sex i stedet.

Steinbukken

Venus har gått inn i en såkalt fjøstraktvinkel, nokke du bør ta ekstra stort hensyn til. Venus gjør bare sånt etter en god dag på hamrefylla sammen med sin gode venn Andromeda, og det skjer bare sånn ca. kvert 15. år. Det har vist seg at når Venus gjør sånt vil dokke heldige Steinbukka ha grådig masse flaks. Grip sjansen. Tipp lotto, ta opp huslån, kjøp deg hund. Venus i fjøstraktvinkel vil sørge for at du kommer ut av det heile uten en einaste baksmell. I tillegg til det bør du ta deg i akt. Sola sier ifølge stjernebildet Kalle Klovn "Hei sveis, du er bra varm i dag" til nabo og erkefiende Merkur. Merkur tar gjerne sånt ille opp då Merkur egentlig ikkje lika å være ubebodd og kjip generelt, og det kan medføre ei såkalt "emokonflikt" mellom dei to naboane, som kan få Venus til å skjerpe seg, og sprette ned igjen i den heller normale "ludderhoftestillinga" som, igjen, er et tegn på uflaks hos dokke Steinbukka. Med det i bakhodet ber eg dokke være raskt ute, flaksen kan være borte vekk når det blir Jokerkveld på Tirsdag.


Ukas motto:
Hannkjønn: Ikkje runk i motvind.
Hokjønn: Salg på Cubus er ikkje nødvendigvis nokke å utnytte.

Thomas - Utdanna Astronom og Forskalingssnekker leser DEG (gjerne med tarotkort og andre minst like idiotiske hjelpemiddel)

Det er viden kjent at man får forskjellige kall på fylla. Nokken får kanskje visjona om kordan det ville vært å være dendrofil for en dag, mens andre gjerne pakka alt dei eiger, og reiser til Sørøst Asia for å operere gnukalva med stram hofterot resten av livet, ALT som følge av to shotta for masse Jäger, og den skandinaviske flaskefylla generelt. Sjøl fikk eg ingen av dei nevnte åpenbaringane, men i går gikk det opp for både meg og andre kor utrolig enkelt det er å være horoskopskriver. Med obskure påstanda om planetane si angivelig ustabile ferd gjennom verdensrommet kan altså sånne folk prestere å garantere deg en fin hage, god helse, eller ny traktor til jul. Ingen kan dobbeltsjekke svaret du gir, enkelte bare tar det for gitt sia du øverst i di potensielle spalte, skriver at du er utdanna stjernekikker. Betalt får dei gjerne og, nokke som er ekstra sært.

Med det i bakhodet skal eg og prøve å lese framtida di, tegn for tegn, med hjelp av planetane og deires virile posisjona. I tillegg må eg ha et sjef yrkesnavn, sia alle horoskopfolk kaller seg "Supernovadama", eller "Kjellfrid". Mangelen på tid tatt i betraktning låna eg rett og slett bare "mobilchatnicket" som Sven Arild drista seg til å bruke på et eller anna tidspunkt i den tøysete ungdomstida si. Resultatet av det, blir då: "Starfellow"

Coming up: Steinbukken.